только сейчас я, наконец, понимаю, насколько обидно отставать от собственных мыслей.мы с ними словно бы раздвоились на время: мое настоящее, со всеми безотлагательными заботами, и мир за пределами пространства под вывеской "сию минуту".
за пару-тройку последних недель произошло нечто действительно странное.непонятное поначалу ощущение того, что нечто "не так", побудоражив какое-то время разум, в конце концов неохотно уступило место более конкретным опасениям.
мне казалось, что я стремительно взрослею.что я принимаю в себя слишком много мира извне, что реальность обрушивается на меня со скоростью тысячи метров в секунду - и так беспрестанно.страхом это ощущение назвать нельзя - скорее, это было что-то наподобие глубокого недовольства собою, ощущения собственной ничтожности.
нет.пожалуй,все-таки было страшно.страшно оттого, что этот поток реальности, состоявший из неоднозначной информации, суждений самых разных людей, впечатлений, - рано или поздно вытеснит само "я", растворит в себе душу.
я ощущал безоружность по отношению к той информации, которую не пытались насильно преподнести мне, к доводам, которые ни в чем не собирались меня убеждать.к людям, не спорившим до потери пульса.и - к миру, открытому заново. к тому миру, который ни к чему меня не обязывал, который существовал бы так же безбедно без меня. кажется, с этим открытием это болезненное желание непременной "нужности" поутихло.
в последние месяцы я часто смотрю в небо.даже когда над головою - свод подземки, металлический верх лифта или просто потолок. это вошло в привычку, так же, как и улыбка одной половинкой рта, которой ты меня научил. в начале мая, отправившись в поход, я поняла, чего искала в этом небе. способности отрешенно наблюдать.проблема состояла (и до сих пор частично состоит) в том, что с душевным покоем ушла и способность писать. сейчас вот чувствую невообразимую неэстетичность собственного слога, нетернированного, порой излишне патетичного.но пусть лучше так, чем вовсе никак, ведь со временем слишком многое забывается. я уже не могу сконцентрироваться на всем, что вертелось в голове за эти недели, вижу только результат - и лишь частично процесс.
когда лежишь у костра и видишь небо - чувствуешь себя убежищем.не знаю, как это описать точнее - суть ощущения состоит в том, что ты словно прячешься в собственное тело, отрешенно наслаждающееся глубокой синью вокруг - и при этом фиксируешь все происходящее вокруг очень точно, хотя и без малейшей реакции.сказать в такой момент: "Я думаю" - не значит ровным счетом ничего, потому что либо то, что в твоей голове, просто нельзя назвать мыслями, либо же (что вероятнее) это какой-то иной вид мышления.
на природе мысли отпускают.и в какой-то момент в этой невообразимой легкости рождается страх.отсутствие конкретных мыслей расценивается отныне как порок, как признак безоговорочной капитуляции разума, признак отупения. после тщательных поисков удается обнаружить мысли - но среди них нет ни одной законченной, стройной, четко оформленной. в их эфемерности - одновременно и сила притяжения тайны, и опасения за их дальнейшее развитие(не-развитие).
..а звезды были прекрасны, они снова и снова возвращали меня к состоянию изначальной нирваны. в конце концов это лекарство подействовало, и я перешагнул черту. на следующий день мы были в вечнозеленом чернично-сосновом лесу. в нем лишь 2 сезона - снежный и ярко-зеленый, бесснежный. дорога назад кажется очевидной ровно до того момента, как Солнце не пересечет какого-то небесного рубежа. тени коварно смещаются, а в золотистой сетке из рыжих стволов и отбрасываемых ими теней так приятно спать!!
в этот момент снова смотрю в себя глазами человека, осознающего собственную оторванность от каких бы то ни было якорей.город, люди, привычка - их значение отныне сводится к минимуму. отделяю (уже без опасений) от себя все наносное, все порождения информации, пришедшей извне, чужие сведения, взгляды и улыбки, запахи чужой одежды и слова не прошедших через сердце книг. и обнаруживаю искомое. это искомое и есть "я", собственная личность, которая не только жива и определима, но не грозит исчезновеним.
да. мое "я" оказалось сильнее неуверенности в собственной правоте, сильнее стереотипов, которыми, как не прискорбно, заражено мое сознание, и сильнее непонимания. поэтому, перейдя черту, я почувствовал, что не потерял самого важного. что все хорошо.

а для того, чтобы меняться в хорошем смысле этого слова, а не деградировать в бездействии - появился план.но об этом - потом, достаточно сейчас и факта его существования.
и еще.я поняла, что раздражало окружающих во мне.что ж, каждому свои недостатки, но нет ничего дурного в том, чтобы их исправлять.

__через этот порог пронесла я еще кое-что.
я люблю тебя до дьявола и до Господа Бога. и для этого действительно не обязательно всегда быть в мыслях друг у друга. хватит и того, что мы живые. ты_и_я